Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти
речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а
в другой - играли ее дети...
Анекдот про Мужа и жену
Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы
вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель рассказывает другому:
— Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать... Вдруг она — в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал... И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
— Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать... Вдруг она — в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал... И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские откровения...
Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть...
ДОХВАСТАЛАСЬ , блин...!
Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть...
ДОХВАСТАЛАСЬ , блин...!
Анекдот про Знаменитостей
— Какое у тебя глубокое декольте. Это вызов мужикам?
— Отнюдь. Декольте — это всего лишь форма сохранения материи.
— Отнюдь. Декольте — это всего лишь форма сохранения материи.
Анекдот про Политиков
Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата,
один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил...
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...
Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил...
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, а можно вас проводить!
— Ну, разве что взглядом юноша, разве что взглядом...
— Ну, разве что взглядом юноша, разве что взглядом...
Анекдот про Знаменитостей
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова,
Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем этого дергающегося называете!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем этого дергающегося называете!
Анекдот про Знаменитостей
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на
пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель
Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо,
проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак,
о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не
знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не
заходил так далеко... "
Анекдот про Разное
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода по выпуску безалкогольных напитков "Буратино" и "Дюшес" считают, что это дешевый рекламный трюк!
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода по выпуску безалкогольных напитков "Буратино" и "Дюшес" считают, что это дешевый рекламный трюк!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Алло!
— Алло!
— Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
— Алло!
— Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Анекдот про Разное
Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда
не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни
было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от
счастья...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
— О, господи! Опять начинающий!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Анекдот про Мужчин и женщин
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
Как дебил...!
Как дебил...!
Анекдот про Разное
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
Анекдот про Политиков
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы
выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят
к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных
разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные
русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из
кирпича!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино,
водку, пиво ?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Анекдот про Разное
Ездили на шашлыки.
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка,а девушка...
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит в бар:
— Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
— Поздравляем, какой вес?
— 4 кг!
— А рост?
— 53см!
— Как жена себя чувствует?
— Жена еще не в курсе.
— Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
— Поздравляем, какой вес?
— 4 кг!
— А рост?
— 53см!
— Как жена себя чувствует?
— Жена еще не в курсе.
Анекдот про Знаменитостей
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:49
iPhone вместо оркестра
Голосов: 82
-
0:45
Грязный стриптиз
Голосов: 77
-
1:18
Краш-тест Volvo V40 Голосов: 18
-
0:43
Сидели ребята, никого не трогали Голосов: 49
-
4:33
Deep Purple - Smoke on the Water Голосов: 22
-
37:39
Андрей Скороход - Лучшее (КВН) Голосов: 71
-
0:24
Что это было? Голосов: 16
-
10:13
Ужасно медленный убийца Голосов: 50
-
1:08
Драка в автобусе Голосов: 65
-
1:43
Гей-боксер. Телепередача - Смех в... Голосов: 24
-
1:49
Сумасшедший пилот вертолёта Голосов: 177
-
4:47
Я могу круче! Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь