Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
 Голосов: 67 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:06

Анекдот про Мужчин и женщин

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:05

Анекдот про Разное

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:02

Анекдот про Разное

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна23 апреля´15 20:00

Анекдот про Разное

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна23 апреля´15 19:58

Анекдот про Разное

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 18:18

Анекдот про Разное

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 18:12

Анекдот про Разное

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 18:07

Анекдот про Разное

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 16:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Проходят дни, летят года - всё чаще ты говоришь мужчинам: "Да".
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник23 апреля´15 15:48

Анекдот про Разное

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник23 апреля´15 15:46

Анекдот про Разное

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник22 апреля´15 13:28

Анекдот про Алкашей

Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:
— Папа, че там у хохлов?
— Бля, да все там плохо.
— Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
— Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
— Это сделал Яценюк и гандон-Абама!
— Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
— Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
— Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
— Эта Ярош все подстроил и его отряды.
— Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
— Не неси мне тут хуйни, громче сделай телек.
 Голосов: 381 
Категория:  про Алкашей
Автор:  vodopadik22 апреля´15 13:12

Анекдот про Разное

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 апреля´15 21:59

Анекдот про Разное

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 апреля´15 21:58

Анекдот про Разное

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 апреля´15 21:57

Анекдот про Разное

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 апреля´15 21:56

Анекдот про Разное

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на телевизор. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?
 Голосов: 176 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 апреля´15 21:55

Анекдот про Компьютеры

— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
 Голосов: 50 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна21 апреля´15 21:55

Анекдот про Знаменитостей

Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.
 Голосов: 75 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  fenni444421 апреля´15 20:13

Анекдот про Наркоманов

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.
 Голосов: 39 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Пахабник21 апреля´15 20:05

Анекдот про Компьютеры

Ваш диск D перепорнен.
 Голосов: 70 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Пахабник21 апреля´15 19:47

Анекдот про Разное

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник21 апреля´15 19:15
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь