Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по
квантовой
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
Анекдот про Мужчин и женщин
До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после
тридцати пытается подманить оставшихся.
Кинофильмы хороши тем, что там за 1, 5 часа экранного
времени герои успевают не только познакомиться, переспать и
разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В
жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Мойши ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума
от радости.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь
:
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром,
все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с
остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь
его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Анекдот про Знаменитостей
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Анекдот про Знаменитостей
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на
Новый Год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в
глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил
родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете
кто-то есть ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как
правило, имеет в виду шею.
Анекдот про Знаменитостей
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Анекдот про Знаменитостей
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт
сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет
думал, что его зовут "Нельзя".
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает
зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за
извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром
мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не
позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все
ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По
дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в
10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо...
Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа
народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон
начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с
разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил -
и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я
кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я
поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от
удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё
полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон
звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку -
то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как
пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у
меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!
Анекдот про Знаменитостей
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а
дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его
уже не подаришь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой
переспим, меня не посадят?
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака,
приеду и тр...хну!
- Напишеш напишеш напишеш напишеш...
Анекдот про Знаменитостей
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит
подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда...!
Анекдот про Знаменитостей
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.