Анекдоты
Сортировать по
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном
происхождении их тупости. Они явно долго этому где то
обучались...
Грех предаваться унынию, когда есть и другие грехи.
Поймали людоеды русског , немца и француза. И...съели всех
троих без разговоров, потому, как
ни по- русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не
говорили.
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый
человексможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов
загрязнения.
- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
Ну, не знаю. Люди берут, растворяют...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Когда вы родились?
- 5 октября.
-Какого года?
- Каждого.
В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
-Я говорю - 12 июля...
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что
отличает человека от животных. Согласен, если не считать
жадность, жестокость, гордыню, коварство. лицемерие,
алкоголизм, гламур и желание надуть ближнего.
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, что
вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как
проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к
полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну,
надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление,
просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается,
кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик
оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... -
Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает...!
"
Анекдот про Знаменитостей
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо
мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый
диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Анекдот про Знаменитостей
Как развлечь себя в магазине! 1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все
будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С
помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый
пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь
палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку
того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе
подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте
вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер
теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при
этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у
продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие
таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным
видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия
невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать:
"Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в
супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в
примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Анекдот про Знаменитостей
Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою...
Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки
говорят, и желания сбываются...!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному
анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал
в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и
выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте
теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели
все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой думал, а может все-таки этот агрегат можно
перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку,
смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и
сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в
жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою
адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять
загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила
бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много
железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена
беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь."
Анекдот про Знаменитостей
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля
и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока
придешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать
нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги
поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто
грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный
мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и
спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й
и облизывай, никогда беременный не будешь!
Анекдот про Знаменитостей
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым
дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не
останавливались перекурить и по...издеть!
Анекдот про Знаменитостей
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй ,типа Карелин- один коронный захват, из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,тут смотрю -
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший
СЕБЯ за яйца.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну
как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает:
"Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда."
Студент сидит с девушкой и семечки грызут. Она: засунь мне
руку в трусики. Он сунул. Она: хорошо? Ага! Она: а теперь
другую...! Ага, хитренькая, ты у меня все семечки
попиз...ишь!
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы
осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в
сторону глупые предрассудки и переступить за грани
дозволенного?
- Неее, в ж...пу не дам!