Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:19

Анекдот про Знаменитостей

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."
 Голосов: 37 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:17

Анекдот про Разное

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa11 мая´12 9:17

Анекдот про Знаменитостей

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
 Голосов: 58 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:14

Анекдот про Знаменитостей

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
 Голосов: 69 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:10

Анекдот про Знаменитостей

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:08

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:08

Анекдот про Мужа и жену

Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.
 Голосов: 113 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:07

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:06

Анекдот про Знаменитостей

Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?
 Голосов: 58 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:05

Анекдот про Разное

- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 мая´12 9:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  literalis11 мая´12 0:40

Анекдот про Компьютеры

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
 Голосов: 101 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  literalis11 мая´12 0:38

Анекдот про Разное

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна10 мая´12 21:50

Анекдот про Мужчин и женщин

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
. .
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
- Чё? ? ?
- Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна10 мая´12 21:49

Анекдот про Разное

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна10 мая´12 21:47

Анекдот про Мужчин и женщин

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна10 мая´12 21:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую.
Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна10 мая´12 21:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна10 мая´12 21:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo10 мая´12 21:17

Анекдот про Разное

Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo10 мая´12 21:16

Анекдот про Ментов

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
 Голосов: 90 
Категория:  про Ментов
Автор:  simpopo10 мая´12 21:16

Анекдот про Разное

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo10 мая´12 21:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь