Анекдоты
Сортировать по
В день милиции в стране количество лежащих полицейских было
увеличено в пять раз.
Анекдот про Знаменитостей
Народная мудрость:
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же
деликатес...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бесит, когда говорят "мне 19, 20 будет" ДА Я В
КУРСЕ БЛ...ТЬ, В КАКОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ ЦИФРЫ ИДУТ!
Анекдот про Знаменитостей
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Анекдот про Знаменитостей
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
Анекдот про Знаменитостей
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично
постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без
меня такое наделал???
Современная проблема человечества: "Что посмотреть,
пока ешь перед компом?"
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Анекдот про Знаменитостей
Хреново, когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки
майонеза, а они оказались варениками с творогом..
Анекдот про Мужчин и женщин
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и
независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на
задницу и зарыдать...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется
"переночевать" с понравившееся вам девушкой?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам
позвонить или растолкать? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит
всех!
Анекдот про Знаменитостей
Из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны,
я достал кисточку и... в рукопашную...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя
старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на
скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне
молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела
возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и
мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз
была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И
тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он
вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша
честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Анекдот про Секс-меньшинства
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной,
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не
ломаются?!
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево.
Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от
девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не
будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи...а!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!