Анекдоты
Сортировать по
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
— А когда мы были за границей, местные жители признали мою
жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит жене в
окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
Анекдот про Знаменитостей
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь
слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб
будет мало.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного в рясе, с бородой, за рулем Ленд
Круизера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень
затейливое проклятье он кастовал...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Солнце, ну, я секса хочу!..
— Ладно, только давай я буду трупиком, а ты — некрофилом...?
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного
стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать
посетителей мужского пола.
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою
машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето...!
Анекдот про Знаменитостей
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к
врачу!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная или посудомоечная!
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке
прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда
он узнает нас с другой стороны!
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный,
откормленный москаль пошел на юга.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...
Анекдот про Знаменитостей
— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами
передадите?
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь
человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не
знает.
Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.
Анекдот про Знаменитостей
После того, как в кабину башенных кранов начали
устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж
злые люди...!