Анекдоты
Сортировать по
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...!
Анекдот про Знаменитостей
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво,
умно и честно.
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к
деньгам?
— Это грибок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все
сделал правильно.
-Мамочка, а наш папа ночью обгадился что-ли???
-С чего ты взяла деточка...???...
-Ну так ты сама пол ночи говорила: " Долго я это дерьмо
в руках буду мять???
Автор:
троц5 августа´12 12:06
Анекдот про Знаменитостей
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по
верности!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее
воникают подозрения, что он что-то скрывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда,
его утешают...:
- Ну, Васек, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты
оба...!
- Ага, она и ее мать...!
При тестировании вибраторов оценка
"удовлетворительно" считается лучше чем
"хорошо".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат
в руках Х...!
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство!
А то о чем вы подумали - это идеальная...?!
Анекдот про Знаменитостей
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопотом)
- Шоо-о?
- Выходь!
- Чомуу?
- Я тут горилки припaс, шмат сала прынис, гaлушки состряпав,
грыбочки пожарив, огурчики, ...выпьем!?
- Тa не можу!
- А чого???
- Тa ...бусь я, будь воно нелaдно...!
Анекдот про Знаменитостей
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык
обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии
называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал
красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пиз...анетесь!..
Анекдот про Знаменитостей
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим
чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос:
"Курица с яйцами", сразу подумала
"несушка". Однако мое продвинутое городское дитя
решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок"
действительно подошло.
Анекдот про Знаменитостей
Мля... Читаю про монарха королевства Тонго...
Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо
Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV
Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ
Супруга: Нанасипауу Тукуахо
Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки
дочь: Ангелика
Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?
Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре
нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и
выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому
улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое
имя, я не знала никого
Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж),
который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым
делом сказал: "Привет, Анюточка".
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня
знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет
детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?!
Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были
стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей
обстановке.
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у
тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой.
Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома
просматривается задняя стенка холодильника.