Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.
Анекдот про Мужа и жену
Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый
инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой
брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
Анекдот про Армию
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Анекдот про Знаменитостей
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
- Неделю-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48
рюмок. Что-то здесь не так...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Ты уже и там всех достала?
Анекдот про Знаменитостей
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Анекдот про Знаменитостей
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления
для взрослых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Анекдот про Мужа и жену
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут
через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В ж...пу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в ж...пу дам!
Недовольный голос:
- Вот б...я, даже выпить не с кем, одни пи...арасы летают...!
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В ж...пу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в ж...пу дам!
Недовольный голос:
- Вот б...я, даже выпить не с кем, одни пи...арасы летают...!
Анекдот про Политиков
Самый идиотский закон в Украине выглядит примерно так:
- Президент Украины, а также члены правительства Украины и депутаты Верховной Рады имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
- Президент Украины, а также члены правительства Украины и депутаты Верховной Рады имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Анекдот про Врачей
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Бл...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Бл...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Анекдот про Знаменитостей
Доpогой доктоp Кашпиpовский! После Ваших сеансов у нас
рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь
— у всего личного состава. С уважением, экипаж сухогруза
«Пантелеймон Обконченный».
Анекдот про Знаменитостей
Работал в одной импортно-экспортной компании армянин. И
решило руководство от него избавиться. Но никак не могут
найти предлог. Решили отправить его во Францию с партией
российской косметики. Вернулся через день с прибылью.
Отправили в Италию партию "Жигулей" продать. Через
3 дня вернулся с прибылью. Послали в Японию продать партию
российской электроники. Неделю нет, 10 дней...Через две
недели вернулся с прибылью. На вопрос- почему так долго? -
он резонно ответил:"Думаете легко в Японии знакомого
армяна найти?"
Анекдот про Разное
Птичий двор. И по нему бегает маленький ципленок и хватается
крылышками за голову:
- Еп твою мать, еп твою мать, еп твою мать!..
Мама курица к нему подходит и спрашивает:
-Сыночка, а что случилось?
Ципленок:
Ой, мама, а тетя утка сказала, что мой папа *петух!!! Это правда?!
Мама курица:
-Да.
Ципленок:
Еп твою мать, еп твою мать!!!..
- Еп твою мать, еп твою мать, еп твою мать!..
Мама курица к нему подходит и спрашивает:
-Сыночка, а что случилось?
Ципленок:
Ой, мама, а тетя утка сказала, что мой папа *петух!!! Это правда?!
Мама курица:
-Да.
Ципленок:
Еп твою мать, еп твою мать!!!..
Анекдот про Вовочку
Урок в третьем классе. И учительница гоаорит ребятам:
-Дети, к нам скоро должна приехать комиссия... Какие вы знаете народные пословицы и поговорки, чтобы им рассказать?
Маша встала свою пословицу рассказала, Таня-свою, Дима-свою...
И тут встает Вовочка:
-Сколько волка ни корми...
Учительница:
Ну молодец, Вовочка, садись. Камиссии расскажешь.
Приезжает комиссия, заходит в класс.
Маша рассказала поговорку, Таня рассказала, Дима...
Вовочка встает:
-Сколько волка не корми, а у медведя х...й толще!
-Дети, к нам скоро должна приехать комиссия... Какие вы знаете народные пословицы и поговорки, чтобы им рассказать?
Маша встала свою пословицу рассказала, Таня-свою, Дима-свою...
И тут встает Вовочка:
-Сколько волка ни корми...
Учительница:
Ну молодец, Вовочка, садись. Камиссии расскажешь.
Приезжает комиссия, заходит в класс.
Маша рассказала поговорку, Таня рассказала, Дима...
Вовочка встает:
-Сколько волка не корми, а у медведя х...й толще!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:37
Лучшие приколы за неделю 159 выпуск
Голосов: 24
-
3:31
I'm Farmer and I Grow It Голосов: 72
-
0:55
О ченской взаимо выручке Голосов: 23
-
1:31
Скульптуры Theo Jansen - часть 6 Голосов: 16
-
1:56
Это так похоже на студента Голосов: 86
-
0:36
Budweiser Stadium Голосов: 6
-
0:14
Эротическая реклама Компартии Голосов: 44
-
1:51
Почему у парней есть кадык а у... Голосов: 14
-
2:05
Мастер мячей Голосов: 17
-
0:22
Рестлеры сломали ринг Голосов: 26
-
1:05
Нашел общий язык с индюками Голосов: 41
-
0:19
Змея робот Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь