Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня
обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
Анекдот про Студентов
- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.
- Конечно юноша… и сапоги тоже.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
Анекдот про Разное
— У меня сегодня сын родился!
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит парню из такси:
- Вань, выходи минут через 5, надо заплатить за такси, а то у меня совсем с собой наличных нет.
Парень не растерявшись:
- Да ты натурой с ним расплатись, а я сегодня же все отдам!
- Вань, выходи минут через 5, надо заплатить за такси, а то у меня совсем с собой наличных нет.
Парень не растерявшись:
- Да ты натурой с ним расплатись, а я сегодня же все отдам!
Анекдот про Ментов
Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный
мундир:
- Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
- Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
- А за что же их так наказал Бог?
- Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
- Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
- А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…
- Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
- Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
- А за что же их так наказал Бог?
- Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
- Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
- А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…
Анекдот про Врачей
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Анекдот про Наркоманов
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти?
Вкусные?"
Анекдот про Мужа и жену
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей.
Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Анекдот про Вовочку
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!
Анекдот про Разное
— Пошли его на хер.
— Не могу, я стесняюсь...!
— Иди на хер. Скопируй и отправь...!
— Не могу, я стесняюсь...!
— Иди на хер. Скопируй и отправь...!
Анекдот про Секс-меньшинства
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне
кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
Анекдот про Разное
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"
Анекдот про Вовочку
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей.
Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...!
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу...! Голубь - это птица мира!
- Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
- Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...!
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу...! Голубь - это птица мира!
- Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Анекдот про Знаменитостей
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам
пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей к раввину.
- Здгастуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого...
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну, тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну, тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну, не знаю... Обратись к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здгаствуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну, и хер с ним...!
- Здгастуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого...
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну, тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну, тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну, не знаю... Обратись к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здгаствуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну, и хер с ним...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, здравствуйте, это милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня...!
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!!
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня...!
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!!
Анекдот про Знаменитостей
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с
голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал
кому-то...!
Анекдот про Секретарш
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Главная женская проблема начинается...
Голосов: 15
-
1:01
Разговор с медведем Голосов: 11
-
1:03
Минута релакса
Голосов: 15
-
3:30
Лучшие трюки с домино Голосов: 25
-
3:44
10 нескучных школьных экскурсий Голосов: 9
-
0:38
Филин Ёль Нагревание совы Голосов: 9
-
1:26
Черный кот и пенопласт Голосов: 30
-
2:39
Отрывок из фильма "Трасса 60" Голосов: 30
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 26
-
5:57
This is Хорошо - Эль Дестападор Хумано Голосов: 19
-
5:36
ТОП-10 самых бредовых бизнес-идей Голосов: 7
-
0:44
Домашний питомец Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь