Анекдоты
Сортировать по
Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила
его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже
только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось - купил
гориллу.
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене
появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра
заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три
палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за
ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную
гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и
прекрасная, и спрашивает:
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим
голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась
башня.
Автор:
B0Ва25 июля´12 14:28
Идет Иисус по городу. Увидел, как толпа побивает камнями
падшую женщину. "Кто без греха - пусть бросит в меня
камень!": сказал Иисус. -Хрясь!*кирпич в фейс!!!!* -
Мама, ну не вмешивайся!
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну
жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу
двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность,
сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет
добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на
несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай.
Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай.
Тишина, покой... Ни души...
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на
лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в
глаза, обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты
живешь, без мозгов-то? '
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать
лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
Время выборов больше всего любят свидетели Иеговы, именно в
это врямя им больше рады)
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…
- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле
играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей
страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!
Сынишка директора завода на свой день рождения заказал
сестренку. Папаня ему:
- Сынок, у тебя день рождения через неделю. Так быстро не
получится.
- Папа, а ты еще пару человек к станку поставь.
Вызывает директор начальника кадров и говорит ему:
- Найдите-ка мне на нашем предприятие молодого,
инициативного и способного, который мог бы мое место
занять.
- И потом?
- И как только его найдете, сразу же нафиг увольняйте!
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им
спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Анекдот про Мужчин и женщин
После секса она и он в постели. Она:
- Милый, я думаю, что самое время нам скрепить наши
отношения…
- Абсолютно с тобой согласен милая, дай «пять»!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ –– УТРОМ
ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
- Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- Да? И часто они у вас бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит
родителям:
"Сидите тут и не знаете, а писька то хуем
называется!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю
батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна
- це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що
Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це
Незалежність.