Анекдоты
Сортировать по
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра, нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на
уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной
гналась акула!
Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат
огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну, как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в
коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня,
затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки
останутся...)))
Анекдот про Знаменитостей
Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно
случайно увлекся и подписал контракт с полтавской
«Ворсклой».
Анекдот про Знаменитостей
Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все
террористы выкупаны и уже уложены на нары... баиньки.
- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное
общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только
под псевдонимом.
Анекдот про Знаменитостей
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже
успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть
в одну точку, придут родители и попалят.
Анекдот про Мужчин и женщин
— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рождение!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг
другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или сарказм.
Я отвечу «конечно тебя!» и ты останешься, так и не поняв,
что это был сарказм.
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая
дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо
принести в жертву самую красивую девушку.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы хоть как-то заработать, украинские лётчики бомбят по
ночам...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не
воспользоваться отсутствием препятствий.
Анекдот про Знаменитостей
Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю
неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих
арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за
передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную
России по футболу.
Сидят на том свете три мужика
один другого спрашивает как сюда попал:
первый - я миллиардер, купил дороженную яхту, поплыли
отдыхать в открытый океан, а там шторм 9 балов и утонул.
Второй - я миллионер, купил Ферари и не вписался в поворот,
разбился на смерть.
третий (маленький, щупленький) - а с Украины, взял Ланоса в
кредит и с голоду помер....
Интересные высказывания:
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже
прожил.
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим
собой. Если вы
мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь
высоты.
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
Анекдот про Знаменитостей
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?