Анекдоты
Сортировать по
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил
приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя
на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не
ваааари!!!»
Двое играют в морской бой. / - Д6? / - Ранил. / - Д6? / -
Ранил. / - Д6? / - Ты что, садист?
Анекдот про Мужчин и женщин
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что
купить. К папе ВСЕГДА только один: где мама?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит, рядом стоящей
женщине:-Там, слева есть рукоятка, за которую можно
держаться.-Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.-Я
знаю, но мне на следующей выходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким
образом ты об этом узнал?
Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное
хорошее настроение.
Анекдот про Знаменитостей
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно
попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое
страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда
судно кренилось на борт, они из трюма хором орали:
"Мама-а-а-а!!!"
Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять
симфоний пропустили!
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки,
когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой,
тоже жмут друг другу руки...
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она
понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а
сколько женщин!
Анекдот про Знаменитостей
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С
обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: -
Сфотографироваться?
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит,
либо думает, либо-портрет.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую
фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что
начала функционировать служба безопасности, пишет своему
другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня
электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется,
телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж
сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила
"Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог
выговорить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что
это "классика", "орал" и
"анал", то Вы - ошибаетесь...! Это: из жалости, в
благодарность и по любви !
Анекдот про Знаменитостей
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому, что они одолжили наши весы.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Украину губят плохие дороги, дураки и депутаты от
ПР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об
клавиатуру!