Анекдоты
Сортировать по
Продолжение к "Записке на холодильнике"
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если
вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный
администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему
запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу
тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей
группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских
террористов.
Целую!
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворёнными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у
тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему
провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно
сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты
лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого,
зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока,
нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом
с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука
и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что
фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что
я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на
десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл
с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не
повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника -
116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить
уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому
же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не
приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь
всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в
пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке,
сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками. У тебя
откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней
подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в
окошке "пароль" ответы для второй, третьей и
первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко
рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры
из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий
за овощи,чай,молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка
пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми
кнопку "ОК".
По
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При
чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою
очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не
делятся. Они разлогаются.
-Что женщины находили в мужчинах раньше?
-Когда раньше?
-Ну, когда денег не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти
замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за
которого хотела выйти другая!
Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от
секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и
обсуждения последствий.
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной
мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя
последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история
повторяется..
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5
дней?
- Зарплата мужа.
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу
делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем
нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и
то
позавидовали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться,
чтоб она накричалась ночью.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал,
ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка,
торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все
равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не
упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о
нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не
верит в ее существование.
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати
минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече
поговорим - это не телефонный разговор".
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный
костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом,
колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и
шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI
Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб
солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и
ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые
радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача
"Чего хочет женщина".
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает
кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает
бумажник.
Почему женщина, даже если готова сказать "да", все
равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет
"да", то говорить потом, собственно, уже и не о
чем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на
мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в
постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже
сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в
ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней
в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие
приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а
сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в
гараж за
пьяными мужьями
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые
вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa
выйти зaмуж.
- Главные женские аргументы обычно прячутся под одеждой.
- Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
- Чем короче юбка - тем короче ухаживание...
- Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте,
мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому
что сверху лучше видно.
- Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она
голая.
- Когда что-то встает, кто-то должен ложиться.
- Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не
нужны две дырки, лучше - две палки...
- Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы
проснуться девятого?..
- Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в
подарок!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в
церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в
сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и
положить в твой?
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его
поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не
моя, хоть бы не моя! "
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который
спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она
ресницы отклеила.
После свадьбы:
- Любимый, я хочу с тобой жить долго и счастливо.
- Любимая, если ты будешь жить все время счастливо – я долго
не протяну.
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит
нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша
жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, с
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на мерсе, на шоссе стоит мужик и
голосует,
мерс проезжает мимо, останавливается
метрах в 200 от мужика,
выходит НР и внимательно оглядывает
свой мерс.
Затем дает задний ход,
подъезжает к мужику,
выходит из машины
и начинает бить мужика мордой об мерс: "Нет, ну ты мне
падла
скажи, где ты шашечку увидел?"
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не сбежала.
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.
Церковь – самый удачный и долговечный бизнес-проект на
планете Земля, действующий уже более двух тысяч лет.
Анекдот про Знаменитостей
УкрПОЧТА – вовремя у нас доходят только повестки из
военкомата!
Новости недели:
Если проект Википедия будет закрыт по решению Госдумы, то в
России не останется бесплатного образования.
Анекдот про Знаменитостей
Комментатор:
- И вот, только на 34 минуте игры, случилось то, чего так
ждали все болельщики этого унылого матча – привезли свежее,
холодное пиво!
Анекдот про Знаменитостей
- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись
парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба
двигателя…
Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь
шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
Анекдот про Знаменитостей
РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель,
скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность
"человека, который решает проблемы" с окладом в
100000 гривен в месяц, прошел собеседование, и ему
предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить
себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой
проблемой.
Анекдот про Знаменитостей
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую
жизнь... в новом городе... под новым именем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и
конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были
счастливы...
Анекдот про Знаменитостей
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в
музыкальной школе.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни
слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена
спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся
номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"