Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 10:07

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 апреля´12 10:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 апреля´12 10:00

Анекдот про Политиков

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
 Голосов: 36 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:45

Анекдот про Разное

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:39

Анекдот про Разное

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:33

Анекдот про Разное

Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит:
- Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод!
Тощий:
- А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:31

Анекдот про Знаменитостей

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:30

Анекдот про Разное

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:30

Анекдот про Знаменитостей

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:29

Анекдот про Знаменитостей

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:29

Анекдот про Вовочку

Сын - Вовочка отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:28

Анекдот про Знаменитостей

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:27

Анекдот про Мужчин и женщин

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:26

Анекдот про Разное

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:26

Анекдот про Разное

- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- вот я, например, кушаю все только варёное.
- в основном, сгущенку...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Если у вас
с утра плохое
настроение, значит,
вы встали не с той...
ну..., не с той вы
встали!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:24

Анекдот про Компьютеры

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит, вы женщина! А если грязная - значит, и хрен с ней!
 Голосов: 25 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:20

Анекдот про Знаменитостей

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:19

Анекдот про Знаменитостей

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:18

Анекдот про Знаменитостей

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
 Голосов: 45 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 апреля´12 9:16
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь