Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на
его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это
такая ответственность! Не-е-е!..
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью
печально смотрит, как птицы улетают налево.
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот!
Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и
самодовольный, а если немного вы...бывается, его можно и
отп...здить.
Анекдот про Знаменитостей
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет
тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для
правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за
руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и
согласилась с тем, что парень слепой.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр...хает каждый день! А
вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически не знаком.
Анекдот про Знаменитостей
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть
уважительная причина...
- Какая?!
- Зае...ался!
Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НЕ КОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного —
МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не
работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь
машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА
ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ
Автор:
HELP816 июля´12 9:36
Анекдот про Знаменитостей
- "А давайте пить чай" - предложили хозяева!
...
-"А давайте пить то, что пили!" - весело возразили
гости...!!!
Сын пишет маме письмо домой с армии: МАМА,МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ
ЯБЛОК,ОЧЕНЬ ХОЧУ ЯБЛОК ПОКУШАТЬ. ПРИШЛИТЕ МНЕ В ПОСЫЛКЕ
ПОЖАЛУЙСТА ЯБЛОК,И ПОЛОЖИТЕ В ПОСЫЛКУ МАААААЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК
САЛА, А ЕСЛИ ЭТОТ МАААААЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК САЛА НЕ БУДЕТ
ПОМЕЩАТСЯ В ПОСЫЛКУ - ВЫКИНЬТЕ НАХ...Й ТЕ ЯБЛОКИ!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе
бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни
что- то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА
ВСЁ..!
Анекдот про Знаменитостей
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл
и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень
быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны,
продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури
хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно
"финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой,
там так хорошо! У меня там тесть живет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей
говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и
заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому
что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка…
Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в
магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает
сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На
время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я
надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке,
то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!!
(Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей
Федей не за деньги, а по любви?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В
купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине
и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается
инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать,
проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и
буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь
нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше
Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин!
Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон
насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали
спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Анекдот про Знаменитостей
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы
условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто
нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой
отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку
борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел,
увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель,
сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что,
обиделся?"
Анекдот про Знаменитостей
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин,
надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что
ли?"
Анекдот про Знаменитостей
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на
диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Анекдот про Мужчин и женщин
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики,
скажи, что это не твоя комната!