Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи,
малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье
и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в
аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще
два!"
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в
интернете упал на 97%.
Анекдот про Знаменитостей
Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово
играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг
них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как
помогает его метод.
Адвокат:
- А! Херня, бочки выигрывают...!
На рынке продают чернику... Глядя на цену - зрение само
восстанавливается!
Водитель ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на третьей странице...?
- А-а-а, вижу ПОЛОЖЕНО , свободен...!!
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя
тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров
Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по
12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не
видно разницы - зачем платить больше".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а
когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик
и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а
смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.
- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а
деньги, по ходу, к говну...
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии
по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были
вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно
реже.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает
вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с
корнем...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки
помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации
в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину
которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в
т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз,
где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй
стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит
внутри вертикального короба жесткости, который изнутри
салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали
болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка
М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40
дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс
по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже
донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с
понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда
посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не
пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и
сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда
пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Анекдот про Знаменитостей
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя
на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке
печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Едет по трассе жигули, тут через дорогу черепашка решила
перейти,пожалел водитель черепашку - руль вправо и в
кювете...
Вылез из машины,сел возле черепашки на дороге и загрустил...
Через 5 минут возле него останавливается 600-й Mersedes,
выходит из него бандит: Чё случилось брателла??? Водитель
жигулей: да вот черепашку пожалел и машину угробил!
Бандит: Чё не знаешь шо делать? Достаёт пистолет,стреляет в
черепаху,пуля срикошетила и в лобешник бандиту.....водитель
жигулей ещё больше расстроился!
Через 5 минут возле него останавливается кубик Mersedes,
выходит из него здоровенный амбал с цепурой на пол-кило: Чё
случилось братан??? Водитель жигулей: да вот черепашку
пожалел и машину угробил, мужик застрелить её хотел и сам
погиб...
Амбал: ты шо не знаешь чё делать? Берёт черепашку в
руку,засовывает ей палец в задницу,та высовывает голову из
панцыря...амбал скрутичивает ей башку и протягивает водителю
жигулей! Водитель жигулей: А как ты догадался? Амбал: а мне
каждое утро таким способом жена галстук завязывает!!!
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в
полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных
этажей, подскажут тебе...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной
выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что
все мужики оказались на одном острове, а все женщины на
соседнем.
Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и
поплыли на соседний остров.
Мужики постарше: "И чего плывут? Через неделю они сами
бы сюда приплыли."
Старики: "И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в
бинокль"