Анекдоты
Сортировать по
Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло.
Фу!"
А какая существенная разница!
Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник"
Анекдот про Знаменитостей
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые
евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у
меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не
пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы
подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы
приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня
так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали!
Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и
добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И
протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но
как же вы его мучили!!!
Анекдот про Знаменитостей
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и
Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно
не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные.
Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их
смерть спрятана. Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз
под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом
в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь,
только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван
Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж
твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково. И-ик.
И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван
Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...
Анекдот про Знаменитостей
Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней
подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за
советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему
отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за
советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она
ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала
она его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью
горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай
Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом
скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал
Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется
добрая волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело
незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать
яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти
грызть уже не следует.
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2.
Подкачаться
3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду
поем.Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там
ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Анекдот про Знаменитостей
Вор влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.
Анекдот про Знаменитостей
В автомастерской:
- Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке:
«Прокатило на 100 гривен»?!
- Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает.
Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и
там ошибаешься.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и
начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку
"терпение и труд всё перетрут".
Анекдот про Знаменитостей
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых
унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в
больнице.... понял насколько менты человечнее.
Анекдот про Знаменитостей
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых
людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и
незаменимый...
Анекдот про Знаменитостей
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в
"Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Анекдот про Знаменитостей
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я
записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру,
который пообещал купить для тебя за границей драгоценности.
Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя
вынуть
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...!
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные
пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая
начинка категории Г" на другой "категории Д".
Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:
"Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".