Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Добрый день, можно Валю?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да? А что случилось?
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а
мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару
"Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя
палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал,
отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и
отряхнулся!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених ?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых,
мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это,
глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное уже разбирал пару раз.
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его
место:
— А Я ДОЕДУ…
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему
говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да, да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и чё он говорит?!
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в
музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
-----Почему ты за собой не следиш?
-----А я себя ни в чём не подозреваю!
Автор:
HELP811 июля´12 16:22
Тюрьма.Сидят двое в камере. Тут решили им третьего
подсадить. Двое обрадовались, решили - третий будет нашей
бабой! Тут открываеться дверь камеры,в неё заходит
здоровеннейший амбал....смотрит на двоих и говорит: Ну что
девочки,вот ваша мамка пришла,а так как у меня титька одна -
будете сосать по очереди...
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит Боря Моисеев к татуировщику и просит на левой
ягодице сделать ему большую букву"Б", тот ему
сделал, Боря посмотрелся в зеркало и говорит: Давай наверное
ещё и на правой ягодице такую-же букву "Б" - для
красоты, тот и вторую букву ему наколол.Боря щедро
расчитался и ушёл.
На следующий день пришёл Боря в баньку попариться с Серёжей
Пенкиным, разделись и тут Пенкин подбегает к Боре и со всего
размаху даёт пощёчину и кричит: Ах ты сволочь! Ты мне ещё и
изменяешь? Боря в недоумении: С чего ты взял Серёженька?
Пенкин: А кто такой БОБ?...........
После отборочно матча ЧМ98 Исландия - Рассея 1:0 (Ковтун -
автогол), герой матча Юра Ковтун,побоявшись гнева
болельщиков,после матча в самолёте решил перестраховаться и
переоделся в дедугана (надел шапку ушанку, валенки,тулуп)
Прилетев в Шереметьево, вышел с самолёта и решил поехать на
рынок купить чего-нибудь поесть.
Ходит по рынку - никто не узнаёт....Купил продуктов и решил
ещё семечек прикупить.Походит к бабуле и спрашивает знаешь
бабуся кто я? Бабуся: Конечно милок знаю - Юра Ковтун!
Футболист перепуганно: а как ты меня узнала? Бабуля:
потому-что внучек - я Аналолий Бышовец....
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в
полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь нашли время детские программы показывать! Ну
ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
- О, Господи, ты опять это сделал!
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она
сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом
она накрылась
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял
взятку отец абитуриента.
- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки
берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все
не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет
предоставлена совершенно легальная возможность не мыть
посуду. Не благодарите".
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно
заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?