Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется,
терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из
телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под
этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв
прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется
сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних
двух вaгонaх
говно повезли?
Анекдот про Знаменитостей
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
Анекдот про Знаменитостей
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40
минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр...хать или
нет?
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
Анекдот про Знаменитостей
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: -
Может… Памела?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово
сказал?
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три
ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц
открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками
ещё жить...
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого
встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Автор:
HELP810 июля´12 11:22
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из
пружины мышеловки слово "ещё".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой
переспим, меня не посадят?
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной
волной благодарности не зацепило.
Анекдот про Знаменитостей
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17
раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим
засранцам статистику.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то бл...ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...!
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям.
То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и
противное - такое, что даже закусывать приходится,
традиционно приходится на долю бедных отцов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А Курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и
говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги
.
- ???
- Сторож я...
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство -
принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей
Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам,
помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну
шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в
дрова!