Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители
на дачу уехали?
Анекдот про Знаменитостей
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на
137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.
Анекдот про Знаменитостей
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри
течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
При проверке несения службы часовым дежурный по части
спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не
осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете
мне остальные.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее
появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Анекдот про Знаменитостей
Вот у кого железная выдержка!!! Бабушки, торгующие
семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед
семечками и не есть их!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои
деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой
процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и
фальсифицирован..
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в
носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Муж: - Ты мне ни разу не сказала, когда у тебя бывает
оргазм!?
Жена: - Ну, не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
Анекдот про Знаменитостей
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда
общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в
микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы
воспользоваться случаем и попрощаться со всеми...".
Анекдот про Знаменитостей
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где
кипят страсти и выделяется адреналин!
Анекдот про Знаменитостей
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража
выросла передо мной недвижными тенями и велела
остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому,
прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только
правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и
наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока
ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у
меня в запасе остталось лишь "капут" и
"швайн" ....
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей,
круглосуточно"
Анекдот про Знаменитостей
Только русский человек может целый год ждать Нового Года или
Дня Рождения, чтобы на утро нихера не помнить...!
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
Анекдот про Знаменитостей
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали
пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша...,
э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Анекдот про Знаменитостей
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро
туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру
пропадать? "
Анекдот про Знаменитостей
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А
он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые,
мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну, на х...я мне такая точность, ты город скажи! ! !
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в
носочки, на носочки сандалики! Красавчик!