Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с
большой такой собакой и ...говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу...!
- Фас!
- Согреться хочешь?
- Хочу...!
- Фас!
Анекдот про Вовочку
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз
Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Анекдот про Врачей
Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра,
снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его
на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит:
- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит.
Мужик лежит и думает:
- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?
- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит.
Мужик лежит и думает:
- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Анекдот про Тёщу
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?
Анекдот про Знаменитостей
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и
думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что
еще...
Черт, у меня ж баба не...баная!"
Черт, у меня ж баба не...баная!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара
членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Анекдот про Врачей
Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается
дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу
жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог
достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че вы
названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
Анекдот про Врачей
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под
угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, с...чка, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, с...чка, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Анекдот про Разное
Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне
и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на
работу.
Анекдот про Разное
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, ...и жарища, пипец! Давай сегодня без презерватива?
Анекдот про Разное
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Анекдот про Разное
Терпенье и труд мне не идут.
Анекдот про Разное
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я
занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного
и непонятного…
Анекдот про Разное
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней
в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5
минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Анекдот про Знаменитостей
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только
при маме.
Анекдот про Разное
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
-Плять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, куле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут ПЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не,куйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, куй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО=))))))))))))))))))))))))))))
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
-Плять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, куле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут ПЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не,куйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, куй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО=))))))))))))))))))))))))))))
Анекдот про Разное
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и
нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это
как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Анекдот про Разное
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
Анекдот про Знаменитостей
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду,
направо пойду - налево не успею!
Анекдот про Знаменитостей
Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел
туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Девушка через ухо выпила бокал пива
Голосов: 10
-
0:20
Дочь танцовщицы фламенко собралась...
Голосов: 14
-
1:17
Живой пропеллер Голосов: 31
-
0:54
Транспортный вопрос опоссумов Голосов: 12
-
8:33
Два играющих манула Голосов: 28
-
0:36
Как снимают рекламу Голосов: 10
-
1:02
Детские забавы: малыш ныряет в подушку Голосов: 29
-
1:01
Как креативно снести здание Голосов: 50
-
0:57
Смешная девочка Голосов: 40
-
0:16
Кот в шоке: хозяин, что это было?! Голосов: 39
-
0:51
Пеликаны едят посетителей кафе Голосов: 32
-
1:34
Мама кошка усыновила бельчонка. Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь