Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Хозяин ресторaнa гордо говорит посетителю
- Особенность и гордость нaшего ресторaнa это черепaхи!
Гость спокойно отвечaет:
- Я знaю, вчерa однa обслуживaлa меня
Анекдот про Знаменитостей
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и
удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом
спрашивает: - А где мой такой?
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??
Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в
кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку -
поставьте в комнате у компьютера!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула
дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил,
освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься
наконец в свои
44 года!
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния" с листочками вишни, из
юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спионерила из моей
комнаты последнюю пачку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не
может!
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а
там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно
так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Анекдот про Знаменитостей
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою
комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей
SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5
рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет
хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей
девочке, которая будет плохой только для него.
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас
на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас
боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные
овощи, не только продаются, но и работают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Анекдот про Знаменитостей
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками
последовательно , а Света параллельно. Кто из них бл...ь ?
- Ну, Света, наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Бл...ь обыкновенная - 2 шт ! "
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд
пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та
отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну,
и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну, что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая
оргтехника.
Анекдот про Знаменитостей
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает
выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе
всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль,
постельное бельё не меняется неделями." На что старая
бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли
еб...ться или вы...бываться?"
Говоря о введении « Налога на роскошь», Янукович не имел в
виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных
на роскошь богатым.
Анекдот про Знаменитостей
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим
компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем
предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
Анекдот про Новых русских
"Нам любые дороги доро-оги", - напевал Трубадур
просматривая смету стоимости шоссе.
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и
обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно!
Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем
матче вы всё-таки выпустите меня на поле!