Анекдоты
Сортировать по
Один друг говорит другому:
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю
виновнику торжества!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх
ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной
чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
ЦРУшнику , ФБРовцу и СБУшнику поставили задачу поймать зайца
. Они уходят в лес и после поисков приходят к начальству .
ЦРУ : Наше расследование длилось 24 часа . Мы опросили все
кусты и камни , после тщательного расследования мы
установили , что зайца не существует .
ФБР : Наше расследование длилось 2 часа . Заяц сбежал , но
не ушел далеко . Рано или поздно мы его поймаем.
СБУ : Наше расследование длилось 10 минут. Мы привели зайца.
Медведь стоящий перед столом которого привели СБУшники
,говорит , -"я заяц , моя мать и мой отец были
зайцами..."
Анекдот про Знаменитостей
Японци изобрели робота, который ловит воров. За 5 часов в
Японии поймали 100 воров, в Америке 200 воров, в России за
полчаса кто-то украл робота.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со
словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Анекдот про Знаменитостей
Мой сосед по дaче зaнимaется устaновкой входных дверей, у
него стaрых железных просто море, он из них зaбор соорудил.
Теперь у него любимое зaнятие - смотреть, кaк гости к нему
снaчaлa попaсть пытaются, a потом - выйти.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa
по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну
морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Анекдот про Знаменитостей
- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в
масле.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют
производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке
зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4
годa?
Анекдот про Мужчин и женщин
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
-Говорят, за принятый закон о языках Россия пообещала
Украине скидку на газ.
-На тот, которым «Беркут» возле «Украинского дома» травил
протестующих?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами
посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что
мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым
горошком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического
кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: С...ка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и
пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и
десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой
красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина
подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка
оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой
разговариваем...
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в туaлете
Господa! Убедительнaя просьбa быть точнее! Инaче буду мыть
чaшки той же тряпкой что и унитaз!
Менеджер по экологии офисa.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.