Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у
тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
Вот и я не знаю…
Анекдот про Знаменитостей
В Китае 2 беды – количество и качество.
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род
продолжать надо!
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно
заморгайте её до смерти.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.
Анекдот про Знаменитостей
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не
разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит
"Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном
педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает
несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники,
"скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает,
вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл...ь, не дай бог дожить!
ГАИ предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где
едет машина с видеорегистратором!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому
блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с
корабля на бал".
Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить
звукоизоляцию.
Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через
стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser!
-Кaкой круууизер???!
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaкрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девятиэтaжки, стоят нaпротив друг другa
Стоит Гиви и Арaджaн:
-Гиви!
-Что Арaджaн?
-У тебя когдa день рождения?
-В мaрте, a что?
-Дa я тебе зaнaвески подaрю, a то у нaс весь дом видит кaк у
тебя женa отс...сывaет!
-АААА понятно, a у тебя когдa?
-У меня в aпреле!
-А что?
-Дa я тебе бинокль подaрю, чтобы ты видел чья женa у меня
это делает!
Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель, эти бл...ди тaкие цены зaлaмывaют, что
мне одному не по кaрмaну.
Анекдот про Знаменитостей
Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у
всего дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки
и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма
не попрёшь.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий
предпочитает погонять своего партнёра по падежам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним
вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в
приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить,
смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не
уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.
Анекдот про Знаменитостей
Русский мужик должен уметь две вещи:
поджигать избу и шугать коней ,чтобы его
бабе было чем заняться, а не выносить ему
мозги.
-Доктор:ты какого родился?
-Пациент:какого числа или хрена.
Анекдот про Знаменитостей
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от
нечего делать шевелит булками.