Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: "Тише идиш, дальше будешь!"
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:09

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.
Советский:
- Что грусный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:09

Анекдот про Разное

Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
 Голосов: 130 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 апреля´12 10:07

Анекдот про Знаменитостей

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:07

Анекдот про Врачей

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:06

Анекдот про Тёщу

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
 Голосов: 32 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:05

Анекдот про Разное

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:02

Анекдот про Разное

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 10:01

Анекдот про Разное

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:56

Анекдот про Тёщу

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
 Голосов: 44 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:54

Анекдот про Студентов

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
 Голосов: 44 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:53

Анекдот про Знаменитостей

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по...нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:52

Анекдот про Разное

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:50

Анекдот про Разное

У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:49

Анекдот про Тёщу

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
 Голосов: 23 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:46

Анекдот про Разное

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:45

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:44

Анекдот про Разное

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 5 гривен в день!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:43

Анекдот про Знаменитостей

Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:42

Анекдот про Знаменитостей

- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:41

Анекдот про Знаменитостей

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 апреля´12 9:41
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь