Анекдоты
Сортировать по
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из
дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я
должна ею воспользоваться.
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим
другом и сказал ему: "Ты е...анулся". Как ты мог?
Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах...й!" Он бы
понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни
всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить
кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa -
меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все
село!!!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых
три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что
я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю
тоже.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги.Одна другой жалуется на здоровье.
-Представляешь,ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина
ноет, ну все абсолютно болит.
Подруга
-" А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале,
а с Колькой в роще".
..... " От люди, ну люди, один орган здоровый и то
завидуют"
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И
кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и
с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это
тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый
учитель русского языка и литературы. В этом году я
постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что
существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с
вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор
произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и
ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки
буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут
конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на
ковре у хозяина школы...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то
фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в
котором еда будет делаться из химии,а по вкусу не будет
отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх,жаль
не доживу! " К сожалению, дожил..
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю .
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю , не
помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел
"дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять
листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу
паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле
сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Анекдот про Мужчин и женщин
‎- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и
журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит
одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром
дать денег на такси.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове
с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого
профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы
все умрёте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим,
кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про
зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт
он исключительно пельмени!