Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону
она идет!
Марьванна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между
пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному
яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну
кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву
«П» в школу родителей не привел.
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему
подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили
ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на
подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
Разговаривают блондинки:
- Блин, я почему-то в последние дни стала очень часто терять
контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- ты наверно хотела
сказать концентрацию?
- Ну а я как сказала?
В аптеке:
- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!
Анекдот про Знаменитостей
Дочка учится на повара. Мать.
- Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы
приготовили?
- Нас заставляют.
Анекдот про Знаменитостей
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже –
вдруг кто-нибудь посреди ночи торт принесет!
Я никогда не видел таких красивых женщин, как на втором году
службы в Морфлоте…
Только подумайте, какая прекрасная вещь – лежащий
полицейский. И скорость регулирует, и переехать его приятно!
Объявление:
Уважаемые жильцы! Завтра у вас будет совершенно легальный
повод не мыть посуду с 7.00 до 20.00.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил
передать вам привет, его счёт и извинения.
Анекдот про Знаменитостей
- Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга? -
Это значит, что он в семье казака - единственный сын! - А
если серьга в правом? - Это означает, что он пид...рас. - А
если в обоих? - Тогда отцу его не повезло… У него один
единственный сын, да и тот - пид...рас!
Анекдот про Новых русских
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными
эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в
комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет
редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно
относится ко всем подчиненным.
Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет
вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Остaнови, a?
Анекдот про Мужчин и женщин
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после
фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить
кучу антидепрессантов… от Chanel, Gucci и Dior …
— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят
за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других
людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье
друг другу.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят 2 пенсионера:- Какая сейчас молодежь бедная, одну
сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными
друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
Мама, папа, ну почему вы думаете, что для ребенка хорошая
компания летом - это пожилые люди в деревне?
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в
мужскую ладонь… Поотращивают лапищи, а ты ходи потом,
комплексуй…
Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом
жалел, что ты не рядом