Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Больше всего люблю мужчин, с которыми можно всё! Их портреты
изображены на купюрах.
Всё самое хорошее начинается на "С": Солнце, свет,
снег, скрипка, спать, стипендия, Саус-Парк, Сони-Эрикссон,
Соса-Сола))))...et
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная мудрость:
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица
спиртного в ларьке!
Анекдот про Знаменитостей
Голландия, пожалуй, единственная страна в мире, где сидящие
на лавочке бабушки не видят ничего плохого в том, что их
соседи наркоманы и проститутки…
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и
говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не
тупите, идите за ней!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не
обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!
Подскажите, после какой цифры количество мужчин становится
неприличным?)))
Я победила в конкурсе рисунков на асфальте... Нарисовав
круг... Остальных участников забрал ВИЙ...)))
Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно,
печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Ф. Раневская.
Поселилось как-то в море Чудо-Юдо. И житья не стало жителям
той страны. Топило Чудо-Юдо корабли, рвало рыбацкие сети,
выходило на берег и ело людей.
Взмолились люди: что тебе нужно, мы дадим тебе, только не
губи нас.
- Хорошо! - ответило Чудо Юдо. - Каждое утро вот здесь на
берегу вы должны отдавать мне девственницу в жертву.
Так и повелось. Каждое утро Чудо-Юдо. выныривало из воду,
забирало жертву и скрывалось в пучине.
Но однажды Чудо-Юдо вынырнуло и увидело на берегу вместо
одной девственницы десять светловолосых юношей.
- Кто вы такие? - спросило оно.
- А ты кто такой? - спросил в ответ самый старший.
- Я кто?... Я Чудо-Юдо!
- Юде? Зольдатен, ахтунг, фойер!!!
Автор:
Зорро23 июня´12 22:47
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я
посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что
зрение у вас стопроцентное.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если
он сопротивляется?
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже
поздно...
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Стaвлю огромную
кaстрюлю с водой греться. Жду когдa зaкипит. Солю, кидaю
лaвровый лист, перчик. Полезлa в холодильник зa пельменями,
и тут меня осенило.
— Вы ставите меня в филологический тупик своими
авангардистскими идиомами…
- Чо!
- Да, примерно это я и имел в виду…
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречaются двa студентa. У одного новый велик.
- Слышь, откудa велик?
- Дa вчерa подхожу к общaге, тут телкa нa велике подъезжaет,
срывaет с себя одежду и говорит:
- Бери если нрaвится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, дa?
- Клевый. Прaвильный выбор сделaл, нa кой тебе бaбские
шмотки.
Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк?
"
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "