Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Анекдот про Знаменитостей
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в
общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая
уступает место
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да
Анекдот про Разное
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается
приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу
подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Анекдот про Мужчин и женщин
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по
собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!
- Что случилось?
- Заебали!
Анекдот про Разное
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Анекдот про Разное
Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по
характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
Анекдот про Ментов
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
Анекдот про Мужа и жену
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Анекдот про Вовочку
Вовочка :
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: - Естественно!
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: - Естественно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но
смогли отбить только способность.
Анекдот про Студентов
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет
"Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
Анекдот про Разное
Двоє малих граються:
- Вова, скажи "лук"
- Лук.
- По голові стук!
Другий розізлився:
- Вася, а скажи "арбалет"
- Арбалет.
- По спині лопатою на, сука!
- Вова, скажи "лук"
- Лук.
- По голові стук!
Другий розізлився:
- Вася, а скажи "арбалет"
- Арбалет.
- По спині лопатою на, сука!
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я
есть, какой бы я ни была..
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает
букет получше. Присматривается , принюхивается. Одна
продавщица не выдерживает и кричит:
- Мужчина! Понюхайте у меня - неделю стоять будет!
- Мужчина! Понюхайте у меня - неделю стоять будет!
Анекдот про Разное
Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает:
"Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в
зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же
закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на
кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля!. Я обуваюсь...
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля!. Я обуваюсь...
Анекдот про Разное
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты! Это я Милевскому объясняю
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты! Это я Милевскому объясняю
Анекдот про Студентов
В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена:
Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного
студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув,
веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
БУБЛИК , БУБЛИК!!! - кричали злые дети, даже не подозревая ,
что Колобок был смертельно ранен.....
Анекдот про Знаменитостей
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине
его убьют, то убийство не засчитают.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:38
Медведис и Путхед 1 сезон 1 серия -...
Голосов: 87
-
9:53
Свадебные Приколы Голосов: 36
-
9:42
ТОП 10 Стран Где Живут Самые... Голосов: 22
-
4:37
Мега Финты 2-(избранное)-
Голосов: 17
-
4:21
This is Хорошо - Дай Голосов: 61
-
0:35
Землю создал Бог, а Москву Аллах Голосов: 36
-
3:15
Как избавиться от выступающей... Голосов: 37
-
1:30
Что будет, если залить дом водой Голосов: 43
-
1:01
Фартовый полицейский из Беларуси Голосов: 75
-
0:32
Любите хлопать целофановые пузырьки!? Голосов: 43
-
0:33
Ландик порадив журналістам сходити... Голосов: 37
-
2:20
Обезьянка боится купаться без своей... Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь