Анекдоты
Сортировать по
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как
ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ-
НАШЕ!!! ! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой
разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
- НАШ лифчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
Анекдот про Знаменитостей
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг
видят, как кот кошку « топчет» и при этом оба дико орут.
Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай, он потра...ает ее и отпустит!
Анекдот про Знаменитостей
Едем мы как-то на машине и "застряли в пробке".
Подходит к нам дедулька и говорит: "Люди, будьте добры,
подайте гривну", ну мы долго не думав, достаем мелочь и
даем ему, а он нам: "Спасибо большое, ни гвоздя вам
гнутого, ни мусора е...анутого".)
Анекдот про Знаменитостей
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе
в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже
и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не
больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ
на очередной вопрос пациент повернул голову назад и
сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился,
называйте меня просто "Мамед".
Анекдот про Знаменитостей
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин - как нехер делать
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад
бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с
ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я
как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Анекдот про Знаменитостей
Американец, англичанин и русский поспорили, кто
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.
Анекдот про Знаменитостей
Новости спорта:
МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую
программу стрельбу из гранатомета.
На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии
случайно захватила Польшу.
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с
картонкой
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки
не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в
сексе. "
Пиво выходит из оргaнизмa быстрее, чем кофе или молоко
потому, что ему цвет менять не нaдо.
А некоторые сортa отечественного пивa быстрее, чем, скaжем,
чешского, дaтского или немецкого, потому, что им и вкус
менять не нaдо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна:
лицо,
кошелёк
и список исходящих в мобильнике.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут
ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща
- два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и
подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Анекдот про Знаменитостей
Англия - Украина
чудо не произошло
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар
Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в
руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке
очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел
жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Если дотронуться языком до полюсов батарейки, то
обязательно посоветуешь это кому нибудь еще.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это
намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице!
Привет, грабли! Да, снова я...
Золотая рыбка по-американски:
- Не печалься, старче, хочешь оговорить об этом?