Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить
имя на Снежану.
Анекдот про Знаменитостей
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не
займёшься".
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в
полицию написать заявление и сел за убийство.
Анекдот про Знаменитостей
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри!
Прибери! Сборная Франции продолжает атаку …
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только
самые лучшие болезни!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть
голову гелем для душа.
Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на весах и всеми
силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.
Анекдот про Знаменитостей
Английские ученые установили, что самое популярное слово у
болельщиков сборной России это не «гол!», а «б...ть!».
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня по первому каналу, сразу после матча с Грецией,
будут рассказывать о кризисе в Греции…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в
то, что видят глазами.
Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем,
одно и то же.
Бабло — зло.
Приходишь, бывало, в магазин, никакого зла не хватает.
Объявление:
Только у нас 100 грамм — это не вес продукта, а его
название!
Вроде бы одинаковые по смыслу фразы, но вряд ли вы захотите
услышать «Я тебя запомнил!», вместо «Я тебя никогда не
забуду!».
Анекдот про Знаменитостей
Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее
отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им
позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу,
дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой
страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс
Казахстан», победил 34-х летний племянник главы
администрации.
Анекдот про Знаменитостей
Главный промах в методике лечения алкоголизма в клинике
доктора Маршака — это то, что там везде трехместные палаты.
Анекдот про Знаменитостей
40% женщин любят холодную зиму, в то время как 60% ее просто
ненавидят. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть новая
шуба, а у оставшихся... ее нет.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет
заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море,
ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я
все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две
бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама
и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!
"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa,
кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей
кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в
пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут
десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
На днях литературоведы совершили новое открытие.
Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил
хронологию в сказке "Волшебник изумрудного
города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала
на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело,
железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка
заговорила человеческим голосом.
Автор:
Зорро18 июня´12 10:03
Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!