Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила!
Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для
волос, чтобы прическа держалась...
Отличное… лето… Жаль..., что загар... через куртку… не…
ложится…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa
дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от
прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в
этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния
Сдaет студент экзaмен:
- Эту х...йню встaвляем в эту х...йню, a эту х...йню в
эту... . И получaется вот этa х...йня!
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА...БИСЬ!"
— Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог!
Надо было просто сказать — иди работай!
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать!
Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите
за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Солнышко, я люблю тебя!!!"- отличный статус!!! И всем
Солнышкам приятно, и ты не спалишься…?!
- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.
Анекдот про Знаменитостей
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно
сдать по 500 гривен на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут
спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Анекдот про Знаменитостей
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Анекдот про Знаменитостей
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше
сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской
травы... газона, то есть... "
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Та мне по*уй, что ты думаешь...
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.
- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
Девочка вернулась поздно домой:
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К
ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не
дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа
ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с
удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной
причиной беременности.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай -
симулирует или нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй
жоще!!"-это уже слишком