Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет
чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все
ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на
полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа,
сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли
и на бешеной скорости скрылись в сторон финиша. Чемпион в
полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает
главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают...
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают...
Анекдот про Разное
На совещании директоров банка возрождения подымался вопрос о
запрете представляться менеджеру Зайцеву "Банк
возрождения Зайцев слушает".
Анекдот про Разное
как же достала эта сволочь с ником
"Ronnie",выкладывая новости с сайта в приколы...Ау
придурок,вернись к привычному онанизму!
Анекдот про Политиков
Уважаемые присутствующие, у меня для вас две новости -
хорошая и плохая:
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все!
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все!
Анекдот про Врачей
-Доктор, у меня изо рта воняет
-2 варианта: либо прекратите грызть ногти, либо прекратите расчесывать геморрой.
-2 варианта: либо прекратите грызть ногти, либо прекратите расчесывать геморрой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот
эта херня, как называется"
Анекдот про Знаменитостей
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
Анекдот про Знаменитостей
В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одному не разменяете?
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одному не разменяете?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогaя, к нaм сегодня прийдут гости, приготовь
чего-нибудь нa ужин?
- Не вопрос. А кaк приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
- Не вопрос. А кaк приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я еще туда доберусь!
Анекдот про Знаменитостей
- Вова, кто съел все конфеты??
- домовой!!
голос из-за печки:
- НЕ ПИ...ДИ!!
- домовой!!
голос из-за печки:
- НЕ ПИ...ДИ!!
Анекдот про Разное
- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с
врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких звездюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких звездюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
Анекдот про Знаменитостей
В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!
Анекдот про Врачей
Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
Анекдот про Разное
Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с...ка, умер!
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с...ка, умер!
Анекдот про Секретарш
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Анекдот про Знаменитостей
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
Анекдот про Разное
"Теперь уж точно все съедобные грибы Украины" -
издание второе, исправленное.
Анекдот про Знаменитостей
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее
вас - мудак б...я, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер
е...аный?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Происшествие на дороге
Голосов: 30
-
1:18
Астронафт:)
Голосов: 70
-
0:35
Как девушки заправляют машину Голосов: 60
-
1:27
Бомбейское метро Голосов: 52
-
1:15
Ляпы прямого эфира в телемагазинах Голосов: 52
-
0:39
Классный приемчик Голосов: 81
-
0:45
Реклама о том, как угнать Toyota Corolla Голосов: 50
-
4:50
Индийская гимнастика на шесте Голосов: 59
-
8:07
Паркур Голосов: 48
-
0:27
Классный бросок Голосов: 38
-
0:09
Боливудский фильм Голосов: 59
-
4:59
Русская Мадонна Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь