Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Пробки. Мужик нa легковой едет зa грузовиком. Нa кaждом светофоре водилa грузовикa выскaкивaет из кaбины и со всей дури лупит пaлкой по грузовому отсеку. Потом зaпрыгивaет обрaтно и едет. Нaконец водителя легково рaзобрaло любопытство и он в очередной рaз вышел вместе с дaльнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делaешь?
- Понимaешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн кaнaреек.
Мне нaдо, чтобы, кaк минимум 2 тонны все время летaли, a то ось не выдержит
 Голосов: 176 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02723 марта´12 15:15

Анекдот про Разное

спорят американка, француженка и русская: у кого в жизни были самые большие боли
американка: - я когда рожала так больно было, так орала!
француженка: - вот я когда рожала так орала стекла дрожали!
русская: - а я вот это еду по селу на велосипеде.. клитор в цепь затянуло, так я зубами звонок откусила..
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  жук23 марта´12 15:01

Анекдот про Знаменитостей

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…
 Голосов: 62 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:30

Анекдот про Мужчин и женщин

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:28

Анекдот про Знаменитостей

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
 Голосов: 104 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:27

Анекдот про Разное

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:26

Анекдот про Студентов

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.
 Голосов: 56 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:20

Анекдот про Мужа и жену

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:18

Анекдот про Знаменитостей

Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е...yт как боги.. но в кредит.
 Голосов: 44 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:17

Анекдот про Знаменитостей

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:14

Анекдот про Мужа и жену

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:12

Анекдот про Разное

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидит на диване мужик и др...чит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл...дь! Даже самому себе уже не нужен...!
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:07

Анекдот про Знаменитостей

Учительница: – Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик…
Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает...!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:59

Анекдот про Вовочку

Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: «В Белгородской области кабан напал на учителя».
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:55

Анекдот про Знаменитостей

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:54

Анекдот про Знаменитостей

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 155, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:53

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:52

Анекдот про Знаменитостей

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:51

Анекдот про Армию

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
 Голосов: 25 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:48

Анекдот про Разное

- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на ненормативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:47

Анекдот про Разное

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:45
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь