Анекдоты
Сортировать по
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по
лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер,
повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и
готовить.
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу
вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!
Анекдот про Знаменитостей
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла,
почему она не скидывалась.
Анекдот про Знаменитостей
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на
стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется,
принесешь назад!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
Анекдот про Знаменитостей
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Мужчины очень трогательные и ранимые существа -
главное, знать где потрогать и куда ранить!"
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Анекдот про Знаменитостей
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит
лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн,
им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые
радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда...!
Анекдот про Знаменитостей
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть
слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот,
зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди,
сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет
aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa с...кa не выпишет
больничный.
Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?
Анекдот про Знаменитостей
Блин, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы
одна с...ка позвонила с вопросом :" Ты где...?"
Анекдот про Знаменитостей
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение...!
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема.
Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует
паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли
переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик
счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку
пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с
поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой
улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! М этот кретин еще ...поет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо, облизываешься.
А на улице ветер...!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое
ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили
зарегистрировать свои отношения"?