Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, когда ко мне приедешь? :)
- Ща немного занят, Макси минет мне делает
- Чегоооооооо????
- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
- Ща немного занят, Макси минет мне делает
- Чегоооооооо????
- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
Анекдот про Разное
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС...
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС...
Анекдот про Знаменитостей
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных
нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в
окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!
Анекдот про Знаменитостей
Два месяца ходил мимо обувной мастерской...
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Анекдот про Знаменитостей
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне
и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Анекдот про Знаменитостей
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах
- легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Анекдот про Разное
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах...й !
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нах...й !
Анекдот про Знаменитостей
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было
решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по
футболу 2014 !
Анекдот про Знаменитостей
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
20 грн. – «Он только что ушел»;
50 грн. – «Он сегодня не приходил»;
100 грн. – «Я не видел его несколько дней»;
150 грн. – «А кто это? »
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
20 грн. – «Он только что ушел»;
50 грн. – «Он сегодня не приходил»;
100 грн. – «Я не видел его несколько дней»;
150 грн. – «А кто это? »
Анекдот про Мужчин и женщин
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Анекдот про Мужчин и женщин
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в
пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с
ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и
вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - "...в горести, радости....", хрень всякую бормочет...
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - "...в горести, радости....", хрень всякую бормочет...
Анекдот про Ментов
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
Анекдот про Знаменитостей
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную
жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на
лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты
козел!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу
со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Анекдот про Знаменитостей
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот
рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
20 $ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
20 $ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне
относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
Анекдот про Знаменитостей
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и
говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??? !!
- Сторож я...
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??? !!
- Сторож я...
Анекдот про Знаменитостей
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если
ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год
твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "
Анекдот про Новых русских
В 12 часов ночи мэр Санкт-Петербурга звонит директору
Эрмитажа.
- Тут у нас такое дело... В городе проездом Роман Абрамович. Он хотел бы посетить Эрмитаж до отлета самолета.
- Так ведь Эрмитаж закрыт до завтрашнего утра.
- Ну а вы мобилизуйте персонал. Или вам деньги не нужны.
Обалдевший директор Эрмитажа начинает вызванивать сотрудников, предлагать двойную, тройную оплату за работу в ночную смену, потом вызывает такси и сам приезжает в музей, чтобы открыть двери дорогому гостю.
Абрамович пробежался по ночным залам, и в конце, с некоторым разочарованием произнес: "Да, бедненько, конечно, у вас тут". Но, заметив негодование на лице директора, поспешил исправиться: "Зато чистенько!.."
- Тут у нас такое дело... В городе проездом Роман Абрамович. Он хотел бы посетить Эрмитаж до отлета самолета.
- Так ведь Эрмитаж закрыт до завтрашнего утра.
- Ну а вы мобилизуйте персонал. Или вам деньги не нужны.
Обалдевший директор Эрмитажа начинает вызванивать сотрудников, предлагать двойную, тройную оплату за работу в ночную смену, потом вызывает такси и сам приезжает в музей, чтобы открыть двери дорогому гостю.
Абрамович пробежался по ночным залам, и в конце, с некоторым разочарованием произнес: "Да, бедненько, конечно, у вас тут". Но, заметив негодование на лице директора, поспешил исправиться: "Зато чистенько!.."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:47
Паркур
Голосов: 27
-
1:07
Молится перед обедом
Голосов: 82
-
3:00
Shel Helix и прозрачная машина Голосов: 20
-
1:16
Высшая степень искусства Голосов: 122
-
1:08
Как красиво дать себе по яйцам Голосов: 47
-
0:24
Студентка ударила Табачника по лицу... Голосов: 117
-
2:14
Удивительно длинный iPhone 5 Голосов: 37
-
1:34
Мы гуляли мы играли И немножечко... Голосов: 49
-
0:55
Словарь АнтиГоп Голосов: 92
-
1:13
Кошки-мышки Голосов: 73
-
1:32
Что такое политика Голосов: 160
-
0:40
Видеоприкол - Где наши? Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь