Анекдоты
Сортировать по
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него
посрать на берег.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а
потом
вспомнила что мама - это я!!!
Американцы ни когда не поймут одного русского ответа:
"да нет наверное..."
Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не
могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов
продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке
мясника и говорит ему: продержишься один раунд - куплю тебе
машину. Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься второй – куплю тебе дачу!
Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься третий – куплю тебе квартиру!
Мясник: - Не продержусь, сейчас я его пи@дить начну!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов,
расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со
смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на
следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом.
На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то,
и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком,
куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре
помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние:
Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс
нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы
трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт,
кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят
зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли
возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх.
Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Пришла домой под утро ,мой передо мной часами машет и орёт
как бешеный, а я ему говорю:Убери часы, мой отец перед
матерью вообще календарём махал и ничего!
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти
гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои
шины.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил
приз.
- Представляешь, Зинка в армию идти служить собралась!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь
волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со
сперматозоидом...
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на
похороны ездил.
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога! ?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Старый одесский дворик, гуляния идут полным ходом, форшмак,
соления, водочка-селёдочка, все как надо. Во двор заходит
парень в морской форме. Заметив его, хозяйка к нему
обращается
- Петя, это таки вы вчера спасли моего Семочку?
- Да тётя Соня, я спас.
- И это таки вы вытащили его из речки?
Ну парень думает, может от гуляний что перепадет и отвечает
:
- Да, да, я вытащил
- Так у меня к вам вопрос за жизнь, где таки Семочкина
кепка?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Алло, милиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся за меня.
— А в чем собственно проблема?
— Страшненькая побеждает..
Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Учительница в школе говорит деткам:
"Представьте себе что все в этом мире стало наоборот.
Птички бегают по земле а котики летают, рыбка ползают а
муравьи плавают, мы ночью не спим а спим днем...."
Тут с заднего ряда гигиканье Вовочки. Она к нему:
"Вовочка а ты чего смеёшься?"
Вовочка отвечает:
"Марья Ивановна просто я представил как членом на
заборе написано МЕЛ"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
В Антарктике нашли нефть.
Скоро кровавому террору пингвинов наступит конец.
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...