Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Изя, вы заметили, они ловко ввели налог на воздух: дышать
в маске 10 грн., дышать без маски 17000 грн.
Анекдот про Политиков
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что
правительство может сделать для них.
- У нас две большие потребности, - сказал сельский глава. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
- Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.
- У нас две большие потребности, - сказал сельский глава. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
- Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.
Анекдот про Врачей
- Когда закончится пандемия?
- Да откуда мне знать? Я же доктор, а не политик.
- Да откуда мне знать? Я же доктор, а не политик.
Анекдот про Разное
У самовчитель з йоги вкралася прикра помилка.
Чарка за чаркою я отримував внутрішню гармонію.
Чарка за чаркою я отримував внутрішню гармонію.
Анекдот про Разное
Таке враження, що сусіди навіть шпалери клеять за допомогою
перфоратора.
Анекдот про Мужчин и женщин
-А чо ви з ним розійшлись?
-Та він мені 2 місяці нив 'Ти мене не любиш'
-І шо?
-Переконав!
-Та він мені 2 місяці нив 'Ти мене не любиш'
-І шо?
-Переконав!
Анекдот про Разное
Двоє грають в морский БІЙ.
- Д6?
- Поранив.
- Д6?
- Поранил.
- Д6?
- Ти що садист?
- Д6?
- Поранив.
- Д6?
- Поранил.
- Д6?
- Ти що садист?
Анекдот про Разное
Занадто чиста совість теж спати не дає. Постійно працює, як
антивірус в режимі глобального сканування – гріхи вишукує.
Анекдот про Политиков
Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом —
надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.
Анекдот про Разное
Конец 70-х, идёт обыск в квартире директора гастронома:
- Рабинович, зачем вас столько денег, мы же идём к коммунизму?
- Так это ... на обратный путь.
- Рабинович, зачем вас столько денег, мы же идём к коммунизму?
- Так это ... на обратный путь.
Анекдот про Разное
Люди, які народились в Листопаді, в Мене до Вас питання :
звідкілля Ви беретесь???
Капуста вже вкисла і Лелеки вже відлетіли...
Капуста вже вкисла і Лелеки вже відлетіли...
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 1
9. Все твои оргазмы настоящие.
10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
11. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
12. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
13. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
14. Все проблемы улаживаются цветами.
15. Ты думаешь о ceксе 90% времени, свободного ото сна.
16. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
17. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
18. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
19. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
20. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
21. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 1
9. Все твои оргазмы настоящие.
10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
11. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
12. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
13. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
14. Все проблемы улаживаются цветами.
15. Ты думаешь о ceксе 90% времени, свободного ото сна.
16. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
17. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
18. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
19. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
20. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
21. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем
белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Анекдот про Врачей
- Яка падлюка наперділа в маршрутці?
- Не "наперділа", а провела експрес-тестування на covid-19.
Радійте, що здорові і що тест безкоштовний .
- Не "наперділа", а провела експрес-тестування на covid-19.
Радійте, що здорові і що тест безкоштовний .
Анекдот про Разное
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
Анекдот про Разное
— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?
— А до сих пор что было?
Анекдот про Разное
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час
добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом
забрала деньги и уехала.
Анекдот про Вовочку
- А если обезьяна будет долго трудится, она превратится в
человека?
- Нет. Она превратится в уставшую обезьяну.
- Нет. Она превратится в уставшую обезьяну.
Анекдот про Мужа и жену
Кстати, брак ничем хорошим не кончается: или разводом, или
смертью...
Анекдот про Разное
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у
тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у
тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
Анекдот про Армию
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача, это когда надо попасть в цель, а проблема, это когда в тебя целятся.
— Задача, это когда надо попасть в цель, а проблема, это когда в тебя целятся.
Анекдот про Алкашей
Найправильніший спиннер - це штопор.
Анекдот про Разное
"І зовсім не Хеллоуїн, а гарбузовий спас."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Говорящая уморительная выдра
Голосов: 36
-
0:52
Кот и кролик Голосов: 85
-
6:41
Что было бы, если бы Google был... Голосов: 50
-
0:07
Простой способ спрятаться от полиции
Голосов: 20
-
2:40
Что будет если вылить лаву на лед Голосов: 20
-
2:07
Как наступит конец света - Rage Голосов: 20
-
4:07
Экскаваторщик выкапывает из грязи мужика Голосов: 86
-
0:43
Котэ жаждет торт Голосов: 40
-
1:05
Как сложить рубашку за 2 секунды Голосов: 19
-
1:46
Остров сокровищ - Гротеск - Песня о... Голосов: 24
-
3:07
Забил шайбу чужой клюшкой Голосов: 15
-
1:40
Разговор с Богом - Эван Всемогущий Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь