Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевского.
- Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК14 марта´12 11:07

Анекдот про Знаменитостей

У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 марта´12 11:05

Анекдот про Знаменитостей

Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
- Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
- Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Рaзин Вaся...
- Слaвa Богу, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 марта´12 11:04

Анекдот про Грузинов

Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
 Голосов: 18 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК14 марта´12 11:03

Анекдот про Знаменитостей

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 марта´12 10:59

Анекдот про Знаменитостей

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 марта´12 10:59

Анекдот про Знаменитостей

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 марта´12 10:58

Анекдот про Компьютеры

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
 Голосов: 18 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК14 марта´12 10:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю ... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP814 марта´12 10:46

Анекдот про Мужчин и женщин

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна13 марта´12 21:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик договорился с проституткой что за 50 долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматься сексом в темноте и в полной тишине. Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его формах, довольная, но очень уставшая проститутка говорит: - Слушай Саня, хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!! - Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает!
 Голосов: 121 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна13 марта´12 20:56

Анекдот про Мужа и жену

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все
знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна13 марта´12 20:53

Анекдот про Новых русских

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
- На Фестивальный или на Закревского?
 Голосов: 191 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна13 марта´12 20:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты шо, беременная?
- Нет, бл@дь, я барсук!
 Голосов: 115 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна13 марта´12 20:50

Анекдот про Разное

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 марта´12 20:49

Анекдот про Разное

Мужик сидит на берегу реки и плачет. К нему другой подходит и
спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Трусы уплылиииииииииииииииии...
- Ну и хрен с ними.
- И хрееееееееен с ними!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 марта´12 20:47

Анекдот про Грузинов

Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое Тибет?
Радио минуту помолчало и ответило:
- Тыбет - это то жэ, что и минэт, тока тыбет
 Голосов: 73 
Категория:  про Грузинов
Автор:  simpopo13 марта´12 20:43

Анекдот про Разное

Еще вчера сегодня было завтра.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 марта´12 19:30

Анекдот про Разное

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, должны доверять мне хотя бы свои ручки!
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 марта´12 19:27

Анекдот про Разное

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 марта´12 19:26

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой
 Голосов: 70 
Автор:  simpopo13 марта´12 19:25

Анекдот про Алкашей

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
 Голосов: 123 
Категория:  про Алкашей
Автор:  simpopo13 марта´12 19:25

Анекдот про Разное

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo13 марта´12 19:24
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь