Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Тёщу

- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем - ядом или громом.
 Голосов: 17 
Категория:  про Тёщу
Автор:  sasha-brazka15 марта´12 23:31

Анекдот про Разное

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka15 марта´12 23:30

Анекдот про Мужа и жену

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka15 марта´12 23:30

Анекдот про Знаменитостей

Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka15 марта´12 23:29

Анекдот про Разное

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна15 марта´12 23:08

Анекдот про Разное

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна15 марта´12 23:07

Анекдот про Разное

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна15 марта´12 23:06

Анекдот про Разное

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна15 марта´12 23:06

Анекдот про Разное

Дело мастера так боится, что не только убегает от него, но ещё и прячется.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна15 марта´12 23:05

Анекдот про Разное

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - 'Куда, бл$ть по грядкам !!!»))
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 марта´12 21:51

Анекдот про Врачей

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
 Голосов: 43 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo15 марта´12 19:15

Анекдот про Грузинов

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"

Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Грузинов
Автор:  simpopo15 марта´12 19:01

Анекдот про Разное

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 марта´12 19:01

Анекдот про Врачей

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
 Голосов: 31 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo15 марта´12 18:59

Анекдот про Разное

Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на х*й послал?
- Не-а. просто яйцо почесал...
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 марта´12 18:59

Анекдот про Разное

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 марта´12 18:57

Анекдот про Вовочку

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo15 марта´12 18:57

Анекдот про Разное

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он
сказал: пошли открытку...


Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй,
бля, а что я написать хотела?


Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02715 марта´12 15:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  женьок02715 марта´12 15:32

Анекдот про Новых русских

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот
толькопосле 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
 Голосов: 92 
Категория:  про Новых русских
Автор:  женьок02715 марта´12 14:40

Анекдот про Знаменитостей

Девченки,я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
 Голосов: 97 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 марта´12 14:39

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е"ать будет?
 Голосов: 191 
Категория:  про Новых русских
Автор:  женьок02715 марта´12 14:36

Анекдот про Мужа и жену

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Юстиниана15 марта´12 13:42
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь