Анекдоты
Сортировать по
Статистика - все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда
интересней то, что она скрывает...
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль.
Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то
пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно
обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена
расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика
охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься
случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
Анекдот про Знаменитостей
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку
копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой
лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год
вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те
говорил, что Новый Год зимой!
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько
минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.
Анекдот про Знаменитостей
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он
еще ничего не знал о цирке.
Анекдот про Знаменитостей
Украинский народ настолько любит халяву, что готов платить
за неё последние деньги!
Анекдот про Знаменитостей
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер
вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы
завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам
проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов
кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять
вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят
поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было
понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас
вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на
шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
Анекдот про Знаменитостей
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике
фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять
пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью.
Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить
свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает
инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от
оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть
до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень
произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым
чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько
гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее
справляться по господарству. Вот сейчас надо огород
перекопать и картошку посадить, а помочь некому".
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и
Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили
милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли
злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог! Картошку и помидорки уже сами
посадите...
- Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу
нарушать эту тишину...
- Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя
дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и
оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему
парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в
купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня
замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо
мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые
трусы?!”
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так,как вы
зарабатываете!
Анекдот про Знаменитостей
Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Минской до Майдана,
девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не
сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась..))
Анекдот про Знаменитостей
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и
завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой
"Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает
завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что
удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на
Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
- Если надо, я могу горы свернуть.
- Так сверни.
- А оно мне надо?
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть
все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть
патриархат.
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму!
Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!