Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Анекдот про Разное
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем...
Анекдот про Знаменитостей
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего
хозяина...
Анекдот про Знаменитостей
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же
молоды и у них новые бабы.
Анекдот про Разное
Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!
Анекдот про Знаменитостей
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Анекдот про Разное
Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.
Анекдот про Знаменитостей
Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и
возраст. Паспортистки РОВД.
Анекдот про Мужчин и женщин
Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных
дискyссий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится
с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.
Анекдот про Разное
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба
2-3 человек, небольшие похороны.)
Анекдот про Знаменитостей
Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных
yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!!
Спрашивайте на yлицах города!
Анекдот про Знаменитостей
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с
женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с
бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему
действительно хорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а
если женщина - так увлажняющая маска?
Анекдот про Разное
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в
свитере?
Анекдот про Разное
В Украине еще много граблей, на которые не ступала нога
человека.
Анекдот про Знаменитостей
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний
грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Анекдот про Знаменитостей
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!
Анекдот про Мужчин и женщин
.— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово!
Анекдот про Знаменитостей
У работника прокуратуры спрашивают:
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать...
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
43:21
Самые милые животные 2014
Голосов: 13
-
3:55
Потрясающие кадры из космоса
Голосов: 11
-
8:29
+100500 - Я Просто ЧЛЕН Голосов: 14
-
0:34
Самая сумасшедшая тарзанка Голосов: 42
-
0:45
Силовое поле лимона Голосов: 36
-
1:05
Капибара принимает душ Голосов: 20
-
1:09
Подборка забавных енотов Голосов: 25
-
0:56
Роботы спортсмены Голосов: 9
-
6:39
This is Хорошо - Бог кукурузы /... Голосов: 43
-
3:03
СОЮЗ - 1/4 Музыкальный номер (КВН) 2013 Голосов: 21
-
4:58
Подборка падений с Сегвея Голосов: 26
-
3:18
Коты и пицца - прикольная подборка Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь