Анекдоты
Сортировать по
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
Анекдот про Знаменитостей
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети.
Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не
было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать
больше ни у кого не возникало.
Анекдот про Знаменитостей
- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!
Анекдот про Знаменитостей
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день
выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это
называется съездить на дачу.
Анекдот про Знаменитостей
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.
Анекдот про Знаменитостей
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь, это смертельно и незаразно...?!
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок... Вовочка, ты чем
это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- ... Ну, тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на
эти яйца наступить, то на лошади от них хер оторвешься!
Анекдот про Знаменитостей
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы
узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще
одно значение слова РАЗВОД...
Анекдот про Знаменитостей
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь... Я начну?
Анекдот про Мужчин и женщин
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители
с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли
пожрать и жрут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут
пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и
говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Анекдот про Знаменитостей
Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в
Израиль.
И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно
перевезти весь Израиль жить ко мне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения,
сразу после первого свидания познакомь ее с родителями,
женой, детьми...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за
дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт
своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится
спать на лестничной площадке?
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже
на тещу тянет!
Анекдот про Знаменитостей
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и
т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский
со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
Самый розгар свадьбы,поднимается пьяный мужчина
интелигентной внешности,и просит дать ему сказать молодым
свой тост.Тут все умолкли,и мужчина с рюмкой в руках
говорит:"Я желаю,.....Даже нет,я хочу......что-бы эта
красавица невеста.........сделала мне обалденынй
миньет...."
Ту муж невесты,и отец,и брат и старший дружба с крёстным
невесты,все начинают через столы ломится,рваться,и бежать к
этому пьяному мужику.....
Мужик машет медлено рукой и говорит-" Нет,нет-только
невеста...."
Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный.
Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ
люди!!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных
уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает
заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в
глаза, и сказала: ”Жарь..”
Анекдот про Знаменитостей
В соответствии с постaновлением прaвительствa Укрaины зa
номером тaким-то от тaкого-то числa "о льготaх
чернобыльцaм"
-К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa
aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон",
в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость",
в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".