Анекдоты
Сортировать по
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья,
нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и
беспокоиться не стоит!
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не
болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно?
Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
Приходит мужик к врачу:
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик
уходит.
[проходит неделя]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить
обоняние...
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас
собьют.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом
сходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кузьмич, чё за дела? К тебе, старому, девки бегают, а к
нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает
милое и нежное существо.
Две барышни по телефону говорят:
Одна:
-Ну как дела?
Другая:
- Представляешь - вчера выпила 300 грамм водки и трусы как
рукой сняло...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничё такого не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик
думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— H, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и
выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–та это же..... это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав —
мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
Анекдот про Знаменитостей
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь
бы наааш край я б расшарила вай-фай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже...
Анекдот про Знаменитостей
Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке,
начинает играть с клубком.
Анекдот про Знаменитостей
Одесские ученые скрестили крабовые палочки и получили
крабовые крестики.
Анекдот про Знаменитостей
Марк Цукерберг: «Что я буду делать с $18 млрд, которые я
рассчитываю получить от IPO Facebook? Я рассматриваю
возможность купить Грецию, хотя у меня все равно останется
после этого $18 млрд»
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить
жалко...
Анекдот про Знаменитостей
Люди с хорошим вкусом носят бижутерию. Всем остальным
приходится носить золото.
Коко Шанель.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и
бросят.
- Я знаю......!
Анекдот про Знаменитостей
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит
улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это
украинец, живущий в городе.