Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали
молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Анекдот про Знаменитостей
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой
меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
Анекдот про Знаменитостей
- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
- Хм, что, дедушку пилила?
- Хм, что, дедушку пилила?
Анекдот про Знаменитостей
Самый лучший будильник — дети… Один раз завел и на всю
жизнь!!!
Анекдот про Разное
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая
примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни
ищут жену, а другие - носки.
Анекдот про Разное
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню н
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню н
Анекдот про Разное
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени,
заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на
балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а
жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Анекдот про Мужа и жену
- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!))))))))))
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!))))))))))
Анекдот про Разное
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того
момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не
пришел на работу.
Анекдот про Разное
Зарплата в конверте - старость без пенсии (налоговая
служба).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Любить кошку можно только на ее условиях
Анекдот про Разное
Ох уж этот Великий Украинский язык!!!! 1.Зажигалка -
спалахуйка; 2.Лифт - міжповерховий дротохід; 3.Сексуальный
маньяк - пісюнковий злодій; 4.Киндер-сюрприз - яйко-
сподівайко; 5.Коробка переключения передач - скринька
перепихунців
Анекдот про Разное
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует,
папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских
закидонов, маму уже отпустило..
Анекдот про Разное
Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью,
вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают
вдруг МЕНТЫ?!
Анекдот про Разное
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Анекдот про Разное
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому
что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Анекдот про Разное
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Анекдот про Разное
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
«одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:38
Барабанщик отправил обидчика в нокаут
Голосов: 38
-
0:34
Родила ребенка,подняв штангу
Голосов: 29
-
1:48
Городок - Ограбление Голосов: 11
-
10:20
Лучшая реклама августа Голосов: 53
-
0:42
Ну тупые! Голосов: 19
-
9:38
Собеседование глупенькой девушки Голосов: 33
-
1:08
Глупые чайки Голосов: 30
-
1:11
Интервью Голосов: 21
-
3:25
СтопХам 82 Спецзадание Голосов: 35
-
1:30
Рыжий кот атакует! Кот - мститель! Голосов: 25
-
0:59
Вид расстрела из салона авто Голосов: 33
-
3:20
Танцуют все 6. Супермен в Донецке Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь