Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужики обнимаются только в двух случаях-1 Они голубые,2-Они
уже синие!!!
Анекдот про Разное
В спальню родителей заглядывает мальчик, увидев что там
происходит, задумчиво произносит: - И эти люди запрещают
ковырять мне в носу!
Анекдот про Разное
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Анекдот про Разное
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит
мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Анекдот про Компьютеры
Интернет интернет, отпусти меня в туалет
Анекдот про Разное
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
Анекдот про Политиков
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали
взятку, чтобы не быть на первом.
Анекдот про Разное
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
Анекдот про Мужчин и женщин
28 раз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.
Анекдот про Разное
-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Анекдот про Разное
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужика к своему другу:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Анекдот про Разное
Выпей воды - удиви печень
Анекдот про Ментов
УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі словом " МУСОРА "
на безкоштовний номер102 та вигравай незабутню подорож
позашляховиком УАЗ -31514, лікувальний масаж від голови і до
пят а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії !!!!!
Більше SMS - більше шансів !!!
Анекдот про Разное
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Анекдот про Разное
Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом
- и уже через неделю попала к ней в рабство!
Анекдот про Разное
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и
они такие все - ур ур и разлетелись.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Анекдот про Алкашей
-Приходите к нам на собрание!
- А выпить там дадут?
- Ну, что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
- А выпить там дадут?
- Ну, что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Анекдот про Тёщу
- Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая,
другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей...
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей...
Анекдот про Разное
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый
верхний угол
Анекдот про Политиков
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний
сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора:
«Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила
и понесла его заявление директору на подпись. А директор и
говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:33
Wintergatan: музыкальная машина на...
Голосов: 27
-
0:20
Платье превращается... Голосов: 24
-
6:58
Умопомрачительные фокусы от мастера...
Голосов: 17
-
0:15
Как мужика отучили бросать окурки... Голосов: 38
-
5:39
Сексуальная Психология - Как читать... Голосов: 35
-
5:19
Как делают патроны для дробовика Голосов: 8
-
1:37
Need for Speed: Жажда скорости -... Голосов: 13
-
6:51
Лучшие приколы за неделю 133 выпуск Голосов: 30
-
1:00
Аукцион коров в Техасе: рэперы отдыхают! Голосов: 37
-
7:25
This is Хорошо - Российский футбол... Голосов: 24
-
3:02
Подборка неудачного паркура 2013 Голосов: 13
-
1:27
Самый крутой пацан на озере Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь