Анекдоты
Сортировать по
После того, как Янукович поприветствовал пострадавших от
взрывов в Днепропетровске словами:"Ну шо - попали под
раздачу?!" Он дал понять, что раздавать будут не только
"витину тысячу"!
Звонит Янукович Путину:
-Владимир Владимирович, поздравляю вас с третьим
президентским сроком. Так сказать, от нашего срока вашему.
-От вашего - это от какого, первого или второго?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, я не мог вас где-то видеть?
-Не могли. Было очень темно.
- Помни, что жизнь это как езда на велосипеде: если тебе
тяжело, значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам.
- Что ты своему мужу собираешься подарть?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!..
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.
Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с
сопротивлением идешь на работу, весь день искришь,
наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было
детство )))
Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет...
Муж беседует с женой:
-И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то...
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допросится
мужа починить кран в кухне. Пришлось вызвать официально...
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а
некоторые - первой клюшкой двора.
Двое после ЕГЭ?:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...
Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете
анекдоты, смеюсь в вибро режиме.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на сайте:
Внимание, приглашаем грузчиков на интересную работу!
8 марта. Возвращается пьяный муж с цветами. Злая жена
встречает его на пороге квартиры, увидев цветы:
- И что теперь, мне ноги раздвигать?!
Протягивая букет:
- А что в доме вазы нет?
Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они
избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется
АвтоВАЗ.
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь
диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с
редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с
ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем
мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!
В детстве мы не парились,как нам одеваться-всю одежду для
нас покупали родители.А сейчас смотришь детские фото-и
понимаешь,что родители тоже особо не парились,как нас
одевать...
Вызываемый Вами абонент
ещё не придумал отмазку.
Пожалуйста, перезвоните
позже.
Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!