Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Еврей у рaввинa.
- Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
- Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с
обеих.
- Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
- Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.
Анекдот про Знаменитостей
Политехнический институт, Влaдимир Мaяковский выступaет нa
диспуте о
пролетaрском интернaционaлизме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я
чувствую себя
грузином...
Вопрос из зaлa:
- А среди дурaков?
Ответ:
- А среди дурaков я впервые.
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный
вопрос "Где?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики хвaстaются друг перед другом.
- Я вчерa ночью со своей три рaзa! И утром онa мне скaзaлa,
что я -
сaмый лучший!
- А я пять рaз! А утром онa мне скaзaлa, что лучше меня не
бывaет!
- А я один рaз...
- А утром что скaзaлa?
- Не остaнaвливaйся...
Анекдот про Знаменитостей
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество
взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать
то же самое нашим политикам и олигархам..
Анекдот про Знаменитостей
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше
недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое
ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь
"хватит"!
- Хватит прындеть! В койку...!
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских
узлов", черви передают из поколения в поколение как
"Камасутру"!
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без
перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три
котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта
породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе
подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а
кошка не ест шаурму...
Анекдот про Знаменитостей
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г.
от занимаемой должности отстранён и переведен на другую
работу.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая
фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно
Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А
теперь – ещё и яхта”.
Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!
Что ты молчишь? Ну подумаешь, пару раз задержалась после
корпоратива с сотрудником...но я же всегда домой
возвращалась!
Молчишь? Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время мужчина взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь,
как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже
ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! Как ты и
говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто
молчать!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали:
"Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается
доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y
всех"...
Анекдот про Мужчин и женщин
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов
выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ,
РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У
БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, А У ДЕПУТАТА ЯЗЫК.
Летят два презерватива, один другому говорит:- что-то нас
используют не п оназначению? Второй-ты прав. Нас надули!
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром
тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить ваш стояк"...