Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю
мотивация...!!
Дети деревни N-ской губернии знали, что когда вырастут
сопьются, но на всякий случай все мечтали стать
космонавтами.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или
раздеваться...
Анекдот про Мужчин и женщин
В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa, и я считaю,
что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит
смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву..
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке
вставлен веник , Мишка должен много денег...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Причина развода с вашим мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ !
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас..
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на
море, Забеременела как?
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" –
к большой прибыли. Магазина.
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию
Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в
бадминтон, вместо "воланчик" крикнул
"вованчик".
Анекдот про Знаменитостей
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный
пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши втроем!!! Против одного
врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для
хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она
совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется
даже в морозильной камере.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала
поспать.
Глупо устраивать сцены ревности и разыгрывать целый
спектакль, если не способен на жалких три акта.
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех
разный.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании
очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный
"Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в
стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так
нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и
пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Анекдот про Мужчин и женщин
в женской раздевалке:
-с каких пор ты носишь мужские трусы?
-с тех пор как муж их под кроватью нашел.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на
спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью
не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи
бандитские.
- Ну что, <<кисочка>>, приплыла? Раздевайся,
если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один
заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю, -узнаешь, <<неверный>>. Взяла
два конца провода, как
бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было
на
олимпийское золото...
Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата,В
магазине один час, —Снова денег нет у нас!
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча.
Каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло
набьёт!!!
Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!