Анекдоты
Сортировать по
В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то
встать.
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы
похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15
лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он
врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати
жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего
провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел
женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он
захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за
годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень
сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я
сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя
люблю.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал какой
то принц.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ
БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик наниматься в филармонию. У него
спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом
пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50
долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и
все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с
претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
Анекдот про Знаменитостей
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску
на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать
хотели.
Анекдот про Знаменитостей
Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все
ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к
нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить
когда?
Анекдот про Знаменитостей
Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле,
встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем
последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть
завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья
дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает,
победители срывают майки, бегают, орут, радуются и
обнимаются.
В новом дизайне наших остановок общественного транспорта
предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза,
прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах
на случай ветра.
Рассказать бы кому, году, так в 93-ем, что на ковре 15 минут
искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стюардессам везёт. У них мужчины сразу по классам
рассортированы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему если женщина ложится со многими мужчинами, то она
шлюха, а если мужчина со многими женщинами, то он мачо и
настоящий мужик?
- Ну как тебе объяснить... Если ключ открывает много разных
замков, то это хороший ключ, а когда замок открывается любым
ключом, замок плохой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию
заказчиц.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой
тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер
Пропер полы вымыл?
- Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо,
тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, бл...ть!
Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между
бензопилой и плавленым сыром.