Анекдоты
Сортировать по
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю
сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец
достает книгу - огромное такое описание машины и ее
поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и
вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У
меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня
наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки:
— И убил... Подходит к зеркалу...
— И съел...
Автор:
Пьерро26 апреля´12 19:39
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня уже есть привычка каждый вечер ложиться в
кровать, говорить: «Блин, опять зубы не почистила», и
плестись в ванную.
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно
что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это
срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что
это надо, и только потом, что срочно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка.
Анекдот про Знаменитостей
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не
бреют!
Анекдот про Знаменитостей
Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок.
Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь
исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa
поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на
улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя
охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое
состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне
такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.
Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомився,
пpямо ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.
- У вас є активоване вугілля?
- Ні, у нас тільки неактивоване, але ви можете його
активувати, відправивши смс зі словом "Вугілля" на
424
Анекдот про Знаменитостей
Водії маршруток оголосили голодування. Вони вимагають
відміни правил дорожнього руху.
Анекдот про Знаменитостей
Сьогодні Вєрка Сердючка вділа настільки коротку спідницю,що
з-під неї виглядав Андрій Данилко
Анекдот про Мужчин и женщин
Доведено, що будь-яку жінку можна задовольнити навіть
розміром в 8,5 см.
І неважливо, що це за карта - MasterCard або Visa.
Характер – він як член, чим
твердіший, тим краще! Проте
характер, як і член, не всім
треба показувати..!
Анекдот про Знаменитостей
-Що спільного між бухгалтером і бюстгалтером ?
- Як той, так і інший можуть приховувати те,
що краще не показувати, а можуть і створювати видимість
того,
чого не існує наспавді.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится -
чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
- Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі
напилася!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...
Син: Татку, а що би було, якби я не народився?
Батько: Висох би на простині.
- Дорогий, чому у тебе взуття все в помаді?
- Та так, по бабам ходив.
- Куди ти ведеш цю суку?
- Це не сука,це кабель.
- А я в нього і питаю.
Я съел масло "President", но президентом так и не
стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе
из меня так и не получилось. И только
когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что
вроде начинает действовать...