Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Привет. Слушай, я вот не понимаю, как такие высокие, как
ты, спят по ночам. Одеалка ведь точно не хватает, чтоб
укрыться.
- Ты что, совсем охренел?! Три часа ночи!!! Я итак уснуть не могу!!!
- И чё? Одеалко?
- Ты что, совсем охренел?! Три часа ночи!!! Я итак уснуть не могу!!!
- И чё? Одеалко?
Анекдот про Ржевского
Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в
голове.
Анекдот про Мужа и жену
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел
муж... Недалеко.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
Анекдот про Врачей
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
- Да мне самому интересно...
Анекдот про Разное
Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус
влезает всего одна бутылка водки!
Анекдот про Разное
Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц
пожилого возраста, беременных и футболистов сборной
России"
Анекдот про Политиков
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Анекдот про Врачей
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая
больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиньи торчат!
Анекдот про Наркоманов
Увидел объявление "Купим машину в любом
состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но
машину купили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она ест так, будто на ней уже женились.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не лезу в твои дела, а ты в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У шлюх?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У шлюх?
Анекдот про Секретарш
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме
на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Анекдот про Разное
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Анекдот про Разное
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!
- Ой, мне все равно, лишь бы да!
Анекдот про Мужа и жену
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете
вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Анекдот про Разное
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом
огромную радугу. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
- О! На это у них деньги есть!
Анекдот про Разное
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое
благородное название!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов"
Анекдот про Разное
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до
ужаса...
Анекдот про Разное
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Анекдот про Армию
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в
армию второй раз.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Кот и форточка
Голосов: 65
-
2:09
Баран против боксерской груши Голосов: 25
-
0:18
Как выглядит ограбление магазина в... Голосов: 33
-
3:52
Норка попрошайничает у рыбаков Голосов: 53
-
0:17
Уличная игра с подвохом
Голосов: 17
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 16
-
2:11
Пьяная белка Голосов: 15
-
4:08
Сотник: Пахнет сексом Голосов: 27
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 26
-
0:50
Как Менялся Крис Эванс (Chris Evans) Голосов: 6
-
0:54
Валга 2016: реконструкторский бой... Голосов: 13
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь